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纷飞的思绪

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    写在我生日前:

    6月6日,23点50分。

    今天遇见不少朋友,我向他们介绍我的新主页。其实,还有一句话我很想说“明天是我的生日”

    明天是我的生日。你,还记得吗?如果你现在还没有想起,明天,可以想起来吗?我很怕,很怕,你忘了这日期,予我,会是一种莫名的悲哀。

    今天谈到离别,谈到离别后,每个人的去向。你说,你想飞到我的檐下,我说我想飞到你的安静国度。但你我都明白,我们其实是无法收留彼此的。更多时间,我们也只能在半空低回。

    曾想过,你可否送我一枚戒指,就值几块钱也好。我会用一生来珍藏。我把它握的死紧,在我弥留一刻。那么来生,我也许可以走进你的世界。但我不会提如此无理的要求。因为我知道,我提,你定会去做,可是,这样真的可以吗?被我看的如此厚重的礼物,是每个女子一生的追求,荣耀,是无法与人分享的。来年,或许会有个幸运的人,戴上那枚戒指,那枚,写满我渴望的爱意浓缩。

    我要去睡了,因为明天是我的生日。你,不会忘记吧。

    写在我生日这一天:

    现在,是6月7日。

    今天是我的生日,一年一次,一生都不会重复的唯一。我从睁眼的一瞬,开始感动。越过的界线,是跳脱的罹难,再不会重复层叠。上路,又是一程。战战兢兢,胆怯,不安,一路走来,无论风景如何,如今,我已站在这里,静静的,一个人。

    我是个极不喜欢照相的人,可是今天不同,我跑到照相馆,穿一身素白的衣服“老板,可以照一张黑白相吗?”老板奇怪的抬头看我,非典时期,无端照这样一张怪相,不光他觉得奇怪,连我自己也不知何故。只是觉得,我该有这样一张相片,送给自己。

    从凌晨开始不断有人对我说“生日快乐”意料中的,意料之外的,总之,都很令人感动。

    收到好朋友寄的巧克力。6月的北京,空气中很多焦灼的味道,我捧着盒子走出邮局,可以闻到巧克力的香味,一种快要融化的味道。我想到那些微酸的,逝去的日子,心弦又紧绷了。原来,生日,也是怀旧的日子。只是,那种气息太涩,令人呼吸都变的很困难。

    今晚,一个人坐在电脑前,想用很多空泛的词语形容“昨天”把旧曲子翻出来重听,发现还是会深陷其中。记得,曾经看到一篇文章“关于爱情保质期”说爱情总会有个期限。可是,发现自己的,却是无限期的。我不知道明天会怎样?也许我会一个人流浪,一直。能否有地方容下我呢?也许会有吧,我不敢期待。

    今天是我的生日,你也许真的忘了吧?没关系,我会原谅你的马虎,因为你是你。

    写在我生日后:

    遗忘,带着解脱的快感,可以在最短的时间令人窒息。

    我不会抽烟,沾酒易醉,我只是失眠。一夜接着一夜,早已习惯,无从改良。

    6月8日,我是看着它到来的。黑,半黑,淡光,微亮,晴朗,燥热。整个过程,我没有见到云彩。北京的天空,很久都看不见了。常常幻想,能看见心动里面一样的天空,幻想我也拍如此美丽的画卷,送给我心爱的人。但我似乎忽略了结尾——那不是出喜剧,亦不是悲剧,只是用温婉的手法,诉说残酷的青春。还记得年少的梦吗?还有许多不凋零的花吗?一切,也许都只是梦境,只有青春河上的泪,是真实的,不吝啬的施与,泛滥,将我们淹没。我们悬系在岸边,似坠非坠,那步伐的迟疑,为的,多半不是自己吧。

    你告诉我,对我,十分思念。分离的日期,总是在倒计时,我,却不敢细数。

    我想沉沉的睡去,在你离开的那一天。从此不再悲伤,不再流浪。倦了,累了,也不会觉得孤单。我的生日已经过完。我会记得,我是收下你轻吻的天使,我是你捧在手心的宝贝。我的一整颗心都觉得满足了。我安静的挣脱你的手,随空气消散了不要刻意寻我,不要为我担心。因为,我是含着幸福走的。
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