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比一清早还早

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    已经是中秋了,开封的秋季也该开始了,可以说秋天才是开封这个城市值得炫耀的季节,因为有菊,只因为有菊。而她周围的庄稼里全然没有一点菊的味道,没有半点菊的影子,有的只是玉米收后空着的大片的地,等待麦种播种。

    夜很闹,那是拖拉机在响,它发出的声音响彻夜空。躺在寝室的床上,听到这拖拉机的声音反倒不觉得它刺耳,不觉得它让人烦躁,反而觉得让学习了一天的疲惫而又混沌的心变得清醒精神、变得清醒。因为这声音太熟悉了,由太特殊了,但又太陌生了。熟悉是因为农村的孩子都是这声音伴着长大的;特殊是因为这个季节、这个时候正式播种的季节,它应该是在夜里赶着去播种的拖拉机发出来的;陌生是不知道是谁在播种、要去哪播种。

    再有就是现在农村里有一种挣钱的方式,就是把自己家里的活先放着不干(只有不耽误播种时间,比村里的晚播种一两周也没有事情)去百里以外的地里去为别的庄稼播种来挣钱。

    记得过中秋节在家时,爸爸就在准备,准备十六一清早和村里的另外两个人搭伴儿一起去外地播种赚钱。而十六下午我也要去县里的高中学校了。

    十六那天的凌晨在睡梦中就听见村里大街上隆隆的机器声,有人已经出发了我躺在床上心里想着,自此那声音便没有停过。不知道过了多长时间,隐隐的听见了我家大门开门的声音,这个时候大概也有三四点了吧,爸爸开始整理行囊要出发了,我躺在被窝里没有起来,但也睡不着了,只有爸爸一个人在院子里,家人都还在睡,我绷紧了神经听着那弄出来的声音,一会是袋子被动来动去的声音,可能是爸爸在找什么东西,一会又是开门、关门的声音,还有一直没有停过的脚步声,只能通过这些听到的声音,知道爸爸在收拾东西。我不知怎地不自觉的把我房间的灯拉着了,希望能增加一点院子里的光亮,能驱走些初秋的寒意。但更多的是给自己一种安慰,抚慰心灵的不安。爸爸即将要为了这个家去奔波,而我仍在温暖舒适的被窝里不知所措的无动于衷的醒着,但我仍固执的以为有了这些灯散出的光就够了,可以让爸爸看得更清楚些。

    但这一切在我冒着刺骨的寒气去尿尿的时候被否定了,也证明的我的愚不可及,爸爸仍然在院子里徘徊,我站在院子里看着从我房间发出的那些光,它们是那么的微弱,好像从窗户里冒出的那些光是故意的,故意从窗户里跑出来讽刺我,讽刺我的自欺欺人、愚不可及。天这么冷,连光都不愿从窗户里跑出来,但父亲为了维持这个家却?。

    重新回到床上,余温犹在,才知道温暖是多么让人留恋,特别在这寒秋的寒晨。躺在床上,心仍旧忐忑不安,心跳的感觉虽然像小兔子一样砰砰跳跳,但总时不时有击打石块的感觉。

    车终于响了,带着愧疚,带走了愧疚,带着了不安,而我也终于从被窝里窜出来,为爸爸送行。车走出大门,爸爸从拖拉机上下来准备去关大门,看见我向大门走来,他便说了声“把大门关上”然后转身上车,开着那为我家立过汗马功劳的工具出发了。我知道他们结伴而行,这个行程不会孤单,但我今天下午就要进城上学了。

    我没有说什么,只是默默的看着车从视线里消失,走进夜幕中。我关上大门又默默的走向卧室躺在床上,一睡到天明。
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