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到飞蛾扑火

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      廉银训:

    今天我看你的心情不好,所以我今天一定要过来看看你。我并不想知道到底发生了些什么,因为这是你的事情,你有权利选择告诉我或者不告诉我。你不说,我就不问。可是我希望你能好好的。如果你觉得我和你在一起,你觉得很委屈,或者很无聊,那么好,我消失,只要我消失了你就能够开心一点。那么我就消失。我不会再缠着你什么,我会安安稳稳的过我的生活,假装生命中没有你的存在。

    爱情里面,是不应该有背叛和委屈的。

    每个人都有自己的生活方式,我没有权力选择我的曾经,但我要用我自己的双手来创造我的未来。过往的林林总总,都已经成为过眼云烟。每一天,都是崭新的。要忘记过去,才能重新开始。

    可是为什么我总是忘你不起。不是不想忘记,而是这么长时间,每天对你的思念,已经成为一种习惯。习惯每天起床,对着空气说,早上好。习惯了,在你不在的时候,学会坚强。晚上睡觉的时候,对着照片说,晚安。

    有些事情,一旦变成了习惯,就会像吸毒一样,无法自拔。那些美丽妖娆的罂粟花,盛开在我潮湿的心田。在我的心底,生根发芽。逃不开,躲不掉。

    就像喜欢王菲的歌。喜欢在凌晨时分醒来,编辑一条短信,把心里想要说的话,写在小小的蓝色手机里面。发给自己。在收到的刹那,总是以为是你发过来安慰我的话语。内心,就会充满温暖。沉沉睡去。嘴角上扬的微笑。

    时间是最大的治疗师。他站在云端,看着人世间的悲欢离合。原来,世界上最残酷的东西,就是时间了。他有很强的洗涤功能,将所有的悲伤,快乐,忧郁,统统洗干净。也洗干净了我们的一切。

    这个世界上,没有谁离开了谁,就不能够生活。经历过疼痛的女子,怎么会一点长进都没有。每个人都有自己的难过悲哀,有自己的无可奈何。我们不能够把所有的快乐都围绕在自己的身边。上帝,是公平的。是你的,就是你的。不是你的,强求也不会回来。

    我已经放弃了,廉银训,我真的放弃了,放弃了我的执著,放弃了我对纯真爱情的渴望奢求。我不再祈求你能给我所谓的安慰和鼓励。这个世界,是有因果的。你得了这么个业果,是因为你在某个时刻种了一个业因。

    我是个歇斯底里的女人。我承认。我一直都是这样子的。敏敏很清楚,我自己也很清楚,想必,你也已经很清楚了。我也不知道为什么。我是一个没有安全感的人,我希望能够有人给我疼爱。敏敏给我了,可是她现在不在我身边,不能给我安慰。我只有你了。我向你哭,向你闹,打你,都是因为我对你的在乎,对你的喜欢。你不明白么?你不能明白我么?

    我这么频繁的去你那里,是因为我怕你忽然之间消失了。你消失了,我就不知所措。我真的很恨你。晚上睡觉的时候,你自己背过身去不看我。你说你看不到我,我明白,我已经不在你的心里了。如果我在你的心里,就算是伸手不见五指的黑暗,你也能够看到我,也会抱着我,对不对?

    渐渐的迷失了自己,迷失在自我的虚幻中,不能自拔。不知道要怎么样才能出来。我一听到你的声音,就会好开心,你知道么?那种开心,是被汽车撞倒,还能够微笑的躺在地上。你能明白这种心情么?

    我不要勉强来的幸福。那天晚上你说的话我听到了。不是梦话,是你的实话。你说我们不能好好的么?你说我们能好好的么?只要你对我好好的,我就对你好好的。你没有发现,只要你对着我笑,我就很开心不会发脾气么?你背对着我睡觉,你不抱我,我就会很难过,你没有看出来么?白天的我,和晚上的我不一样。是因为我白天太过压抑,强迫自己微笑,强迫自己快乐,所以到了晚上才会特别难过。那是一种释放,只能在心爱的人面前的释放。我把你当作至亲至近的人,你呢?你把我当作什么呢。如果你不喜欢,我以后在你面前,再也不这样了。我会好好的,我会对你笑,我不会向你发脾气。你想怎样就怎样。好吧?

    廉银训,我真的绝望了。那天我说这句话的时候,不是说说而已。我是说真的。我真的绝望了。我以为我找到属于自己的幸福了。结果呢,结果呢。曾经爱是那么快乐,结果呢。到最后,还不是要泪流。

    你一点都不关心我的样子。那么冷漠。是这样的男子吧。一旦不爱了,连看一眼都觉得是在浪费时间。曾经快乐,也不过是过眼云烟。没有了,就是没有了。

    我慢慢的习惯了工作的忙碌,就像习惯了没有你拥抱的冬天。在你还是我一个人的小孩的时候,你总是喜欢给我暖手。你微笑的说,你的手怎么总是这么凉。我说,我的手冷,是因为我的心冷。那个时候可真是矫情阿。现在我才终于体会到了什么叫做心冷。

    是那种夏天37度的阳光照在身上,却不停冒冷汗的冷。这种冷,痛彻心扉。

    现在,换成是我给你暖手。我知道你也是需要人照顾的人。可你现在要照顾我,真是太难为你了。过了这段时间,就好了。过了这段时间,我就能够坚强了。过了这段时间,我就足够坚强了。可能是因为刚刚做完手术的原因,内心格外空虚。一个人的心,一旦空了下来,再大的温暖,都无法填满。那是一个洞,无限的下坠。

    心情很矛盾。不知道要怎么办。所以决定过我自己的生活。你给我打电话,我很开心。你不给我打电话,没关系。见面会很开心,不见面,也没有关系。伸手就可以完成一个拥抱。你却不给我。不给就不给吧。我自己拥抱自己。

    我要回到以前的静妖了。给我点祝福。我再也不会哭了。至少,不会在你的面前哭。有太多的话说不出来,只能写了。抒发一下我抑郁的心情。可是,你还是我的小孩么?如果是,我会加倍地对你好。如果不是,那么,再见。

    我在听扑火,王菲的歌。我喜欢听她的歌,因为她能够唱出一个女人的心声。她唱,不在乎多少人等待我的拥抱,只迫切想拥有你的微笑。自尊丢到街角,掏出所有的好。你还是不看,你还是不要。每一天都在梦里头死掉。我自己对自己咆哮... -->>
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