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城堡

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着空灵的音乐。会有很多唏嘘,很多感慨。还是没有勇气告诉别人我的狼狈。义洛也不问我发生了什么事情,也不问我为什么凌晨出现在候车大厅一脸狼狈的样子。他只是默默地陪着我,陪着我听音乐,陪着我早起买菜,带我去各式各样的餐馆吃饭。带着我游遍这个城市的大街小巷。

    不是没有感激的。只是我从来都不知道说怎样的甜言蜜语来表达我感激涕零的心情。更加勤快地打扫房间,更加勤快地给他们做饭。我喜欢这种感觉,一种叫做温馨的味道。一个名字叫做家的名词,在我的身体里面蔓延。

    [哥哥,喜欢一个人就是要让她幸福对吗?可是你这样子走了,让细细怎么幸福?]

    细细是我自初中到高中的同学。初认识她的时候,我们还不是特别熟悉,各自有各自的朋友圈。互不干涉,没有任何交集。她是转校生。第一天来的时候,她站在讲台中央,亭亭玉立,一头细碎短发俏皮飞舞。班主任向全班同学介绍她,一个才女,学习出类拔萃。我只是个学习中游,行为散漫的,终日和一群小混混混在一起的野孩子。每次奥斯出去打架都会带着我。给我买上瓜子和棒棒糖。他说,妹子,站在一边玩,哥哥一会就回来。然后我就蹲在角落里看着哥哥挥舞着铁棍像个英勇的战士。奥斯哥哥过早地看了太多的鲜血,对生命,便不再都太多的期待。哥哥注定是要生活在刀尖上的男子,他的一生,过早地看不到未来。

    奥斯是我的哥哥。大我两岁。在我上初中的时候,他就因为打架被学校开除,从此之后流落江湖。奥斯是我爸爸在外面的儿子。在我5岁的时候,爸爸领着奥斯推门进来。爸爸指着穿着破旧衣服的他说,迷巫,从今以后,他要在我们家生活,来,迷巫,叫哥哥。

    我对这个半路冒出来的哥哥充满了好感,每天都跟着他,让他带着我去爬山,游泳,抓蚱蜢,粘知了。玩得灰头土脸地回家。妈妈会打哥哥,说他教坏了我。那荆棘落在哥哥瘦弱的脊背上,疼在我心里。尽管会挨打,我还是会偷偷地和哥哥出去玩。和哥哥一起放学,奥斯哥哥会带我去河边看夕阳。那个时候的哥哥,是那么的忧郁,没有了打架时的狂猛。我看着哥哥孤独的背影,会难过得流泪,然后上前从后面将哥哥抱住。哥哥,你要幸福。

    在我上高中的时候,奥斯遭遇到了细细。那时候的我,已经不再是那个跟在哥哥后面吃着棒棒糖的小妹妹了。哥哥也不是那个终日打架的小混混了,他在修车厂找了份工作。我也有了自己的美丽。可是还是会穿着宽大的t恤在校园里面游荡。已经和细细熟悉起来,我和她在同一个班级,而且是同位。因为是来自一个中学的同胞,所以我们的关系格外亲密。

    我还能记得那天的夕阳,血一般地红。哥哥依在他的摩托车上面等待我放学。和细细推着车子走出校门口,抬头看到了榕树下面高高瘦瘦的奥斯。我向他招手。奥斯哥哥,今天怎么有空来接我。奥斯伸出手来揉搓我男孩子般的短发。今天修车厂没有事情干就过来接你了。他说着,把目光转向了细细身上。美丽的细细,和我留着相同的短发。我们约好要为了自己最爱的男人,留起长发。

    奥斯喜欢细细。我虽然笨,可还是能够看得出来奥斯看细细的眼神和看我的眼神是截然不同的。奥斯哥哥看我的眼神,是溺爱的眼神,而他看细细的眼神里面,充满了迷恋和宠爱。是一个男人,对一个女人的迷恋。

    细细的话题里面,开始有了奥斯的名字。奥斯在修车厂的点滴,奥斯曾经的辉煌历史,奥斯的英俊,奥斯的温柔体贴,奥斯会送给她玫瑰花,奥斯会带她去看海,奥斯会陪她逛街。细细的眼睛,开始不停地发光,是爱情的光芒,照得我嫉妒。你们两个独自浪漫,不用管我了吗?奥斯会抚摸我脸庞,我的妹子,哥哥怎么会不管你?你可是哥哥最疼爱的妹子呢。哥哥这辈子啊,就只有你对我好。

    可是我还是看到了哥哥身下流淌的湖泊。那些殷红的液体从奥斯的腹部流淌出来。我的手上,满是他的鲜血。我的眼泪,不停地坠,坠到了地面上,和那些液体混在一起,倒流入我的心田。我最最疼爱的奥斯,摸摸了我的头发,然后就闭上了眼睛。是年少轻狂时留下的债,在哥哥第20次接我们下班的时候,被染着黄色头发的小混混用尖锐的刀子捅破了肚子。细细站在奥斯的身边,惊呆了。没有任何的眼泪,没有任何的动作,没有任何的语言。就这么站在那里,一直等到天和地都消失了。空留下,这一地的悲哀。

    [我要怎样,才能够让你敞开心扉地接受我。我要怎样,才能够让你明白我爱你]

    奥斯一直都留在我心底。我相信在细细的心里,奥斯,是她永远无法割舍的伤痛。细细对奥斯的爱,不亚于奥斯对细细的爱。这一点,我比任何人都明白。

    在发生了那件事情之后,细细转到别的城市上学。而我,留在这个空荡荡的城市,蓄起长发,将我的悲伤掩盖。

    说了再见,是否就能够不再想念。在这样温馨的环境下,我将我的悲伤一点一点地讲给义洛听。义洛,我真得很想念奥斯。四年过去了,我想念奥斯抚摸我头发的温暖。你看,我的头发已经蓄得这么长,奥斯却再也看不到了。

    义洛将我抱在怀里,用手抚摸我的长发。没有说话。这个温情的男人,用他的行动来传达他的心情。可是义洛,我已经没有任何爱人的能力。你看你看我的心,已经碎成那么多块,怎么能够拼凑和重来?如果奥斯是火,能够将整片原野烧成灰烬,震央是水,用他细水长流的柔情将我打动,那么义洛就是土,用自己体内的水分来滋养着生命。很温情的男人,不爱说话,只会用行动来表达他想要说的话。他滋养着万物,却从来都不会邀功。是天使吧,用慈悲的心,来对待这个世界。

    细细和海章很晚才会回来。义洛就这样一直抱着我。我沉溺在他温暖的怀抱中,忘记了要挣脱。他终于开口说话。他说,白迷巫,你是个迷了路的孩子。第一次见到你,我开了很久的车,因为睡眠不足所以头脑有点混沌。可是到了车站,我随着细细的眼光看过去,我看到细细疼惜的眼神,看到了让我心抽搐的你。你窝在角落里,耳朵里塞着耳机。你听不到这个世界。只披着一件男式的棉布衬衣,眼神迷离,不知所措地抱着自己的膝盖。你就像站在十字路口找不到回家路的小孩子,倔强地不哭。可是我看到了你心底的难过和你心底的绝望。一个女子,能够疼到这个地步,只有一个原因,就是你最爱的那个人,离你而去了。

    隐忍这么久的眼泪,终于能够在一个人的怀里释放出来。我像个受伤的动物,发出闷闷的呜咽声音。义洛,你怎么能够这样说我,你看,你都把我说哭了。义洛开始手足无措,不停地用手给我擦眼泪。他的手很细腻,我握着他的手,拼命地流泪。

    你说你要我怎么做才能够将一个人遗忘。我爱是错,不爱是错,歇斯底里是错,静默沉哀是错,他不爱我了,即便我死了,都是我错了。你说我该怎么做,我该怎样的悲弓屈身才能够倔强地不哭。是不是所有的男人,都是这样的。拥有了就不知道要珍惜。我还记得他曾经说过,你就是我的天使,我千万般努力,只为了能够让你在我的怀抱里面安定下来,不用去理会尘世的纷扰。可是结果呢。曾经的快乐就这样一笔勾销了。他甚至连通电话都不打过来问问我是不是难过是不是死了。义洛,你告诉我。我握着他的衣摆,握到手心出汗,握到昏倒在地。

    昏倒之前,听到义洛的声音。他喃喃地说,我要怎样,才能够让你敞开心扉的接受我。我要怎样,才能够将你心中的阴影除去。我要怎样才能够让你快乐。我要怎样,才能够让你知道我爱你。

    [对不起,我已经不爱你了。你给我的伤害,我记在心里。可是我要面对我新的生活。请你离开。]

    做了个梦。梦到灰突突的墙壁。我在迷宫里面旋转。转来转去,找不到出路,找不到来时的方向。从梦中惊醒,看到义洛担心的眼睛。迷巫,给我一个机会,让我牵着你的手找到幸福。我伸出手给义洛一个拥抱。义洛的怀抱是温暖的,温暖我冰冷的身躯。我冰一般的身体贴在他火一样的身体上面,熊熊火焰将我融化。义洛开始亲吻我的嘴唇。喜欢义洛的吻,轻柔的,叫人欲罢不能。随风潜入夜,润物细无声。在义洛的怀抱,我如花的身体缓慢地绽放。义洛靠在我的胸前,流下眼泪。

    他开始喋喋不休地说话。他说,迷巫,你知道么?我很爱我的妈妈。可是我恨我的爸爸。爸爸给了我生命,却没有给我一个普通孩子应该拥有的幸福家庭。因为工作的原因,爸爸和我们长期分开。可是妈妈教育我,要用感恩的心,来看待这个世界。不管这个世界怎样的刺激你给你不同的难过悲伤,我们都要很坚强。所以,迷巫,我会给你衣食无忧的生活。迷巫,和我在一起生活吧。

    然后我听到了王菲的天使。是我给震央设定的手机铃声。手是颤抖的。我的眼泪,在眼眶旋转,不肯掉下来。震央的声音在我耳边盘旋。他说,迷巫,你还是我的天使。我对不起你。妖瑟不是故意的。我知道妖瑟爱我,可是我的心里只有你。那天因为公司临时有事情,我不得不赶过去。当我回来的时候我看到了你留在地上的项链。迷巫,回来吧。我只要你。

    我曾经的震央,在我从武汉离开后的三个月后才给我打电话解释这件事情。还有什么话好说。我再爱你,也不会将我的自尊心放在地下狠狠地踩。你瞒着我和别的女人交往。你要我怎么样才能够忘记这件事情重新开始和你在一起相亲相爱?所以对不起,柳震央,我已经有了男朋友。他就在我身边。你们要不要说句话?

    我说这些话的时候,义洛紧紧地握着我的手。从他的手心源源不断地把他的温暖传送给我。这个喜欢穿白衬衣黑西裤的男子,会是我的依靠吗?我不知道。我只知道,在这样孤寂的夜里,是义洛陪着我默默的数着我的寂寞,而不是隔着话筒相隔千万里的男人。所以我平静地对震央说,你好好珍惜妖瑟吧,她是因为喜欢你,才会这样对我的。她没有错,你也没有错。是我错了。我不应该爱上你,不应该在你向我伸出手的时候,满面笑容地将你的手握在我的手心。不要说对不起。在爱情面前,没有人再是天使。现实的棱角,已经将所有的意志磨平。你再也不是我爱的那个震央了。在我从武汉离开后的三个月后,你才会打电话给我向我解释这件事情。我不怪你。你挂电话吧。

    挂掉电话,看到了义洛担心的眼神。我抚摸义洛的脸。刚毅的脸庞,像动漫里的人物。我一点一点地-* 抚摸他的脸,要将这个爱我的男人记在心里。义洛,你爱我吗?

    [迷巫,从今天开始,你就是我的。我在爱情的迷宫里面,终于找寻到了你。]

    第二天,在他们上班的时候,我收拾行李准备离开。离开这个给过我温暖给我的快乐给我的幸福的地方。在北京的火车站,我给细细打电话。细细小声地说话,因为她正在大课堂里面上课。教授在上面喋喋不休的声音从话筒里面传过来。

    我的声音沙哑,我说,细细,我走了。你们就别找我了。我要去看哥哥。我想念我的奥斯哥哥。在这么多年,在经历过这样的伤痛之后,我想,只有奥斯哥哥,才能够给我温暖。别告诉义洛我去哪里了。细细,你已经摆脱奥斯哥哥的阴影了,你现在和海章虽然还有很多困难,可是你们平淡的小幸福让我感动。好好珍惜吧。我走了。

    细细开始大声地呼喊,白迷巫,不准走。我不准你走。我刚找到你,我不准你走。

    我的眼泪流下来。整个世界都塌了。

    从成都下车,直接去了奥斯的陵园。已经很久没有人打理他的墓碑。因为已经没有亲人了。我们的爸爸在奥斯死之后,因为气愤引起心脏病突发,撒手而去了。妈妈也因为爸爸的突然死亡带来的打击而一病不起。原本平淡的家庭,因为奥斯的突然死亡而分裂瓦解。

    奥斯,我来看你了。你在下面还好吗?这么久没来看你,你不会生气吧。因为最近发生了太多的事情。奥斯哥哥,我不开心。我觉得,自己处在一个华丽的迷宫里面,找不到入口,也看不到出路。爱情到底是什么东西,为什么让我的心脏这么疼。奥斯,我好想下去陪陪你,你在那边孤单吗?会不会想念细细?细细现在好幸福。也许是冥冥中注定吧。细细现在的男朋友叫海章。他很疼细细,把她放在手心地疼。奥斯,我想,爱一个人就是要让她幸福,是吧。放手,也是一种幸福。

    我想,我爱上了义洛。义洛是个很阳光的男人,他很疼我的。我知道他爱我。奥斯哥哥如果见了他,你也一定会喜欢他的。可是我不敢面对他的感情。我不能够带给他任何的东西,除了伤害。我希望他能够幸福,所以我离开了他。可是我真的好想他。我站在这里,站在你的墓碑前面,泪流满面。奥斯哥哥,我爱你。

    迷巫,我爱你。

    转身,看到那双星星一样璀璨的眼睛。是义洛。他站在我的面前,手里拿着一束菊花。他从我的身边穿过,走到奥斯的头像前。把菊花放在奥斯的碑前。他抚摸哥哥的照片,开口说话。他说,奥斯,你好。我是程义洛,迷巫口中的阳光男人。可是我一点都不阳光,我的内心很疼,我看到迷巫的眼泪我就会很难过。我想给迷巫健康幸福的生活。奥斯,从今以后,我会好好照顾迷巫,让她幸福。请你放心地把迷巫交给我吧。

    我看着义洛的背影,那么隐忍的难过。义洛,我想你。

    义洛转过头来伸出手拥抱我。迷巫,我不会让你再离开我了。细细告诉我你走了,我发现我的天都灰了。你怎么舍得离开我。你怎么能够放弃这么温暖的怀抱。迷巫,迷巫。我爱你。我再也不要找不到你了。

    可爱的细细,在接到我电话的第一时间,通知了义洛我离开的消息。义洛一路开车过来,从北京到成都,好远的路程,竟然还能够比我还早一步到达。跟在我的身后,听到我对奥斯说的所有的话,听到了我说我爱上了义洛。

    我张开双臂迎接义洛的拥抱。奥斯在天上看着我。我想,奥斯一定在微笑。因为他最疼爱的两个人,都找到了自己最重的归宿。其实,幸福,就是简简单单的满足。平淡是福。爱情这座迷宫,我不在需要去寻找入口和出路。义洛在迷宫的深处为我搭建了一座城堡,爱情放在里面,真得很好。
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